bezopasnoct.gif (29582 bytes)

 

                                                                                                  "Помоги себе сам!"
see.gif (3756 bytes)                                               Дорогой друг! 
    Бывает так, что случайно на улице, в баре, на вокзале и т.д.  вдруг повстречался человек, который тебе внешне очень понравился, и ты желаешь пригласить его к себе домой и провести с ним приятно время. При этом постарайся не забывать народную мудрость: "Береженого - Бог бережёт!" 
   Здесь мы предлагаем тебе памятку по безопасности
   Она, конечно, далека от совершенства, но у каждого из вас есть возможность дополнить её на базе собственного опыта. Поэтому, просим всех читающих эту памятку дополнять через присланный нам E-mail, а также распространять её дальше среди своих друзей и знакомых. 
   Надеемся, что эта памятка поможет избежать вам в будущем больших неприятностей!
   Честно говоря, памятка получилась чрезвычайно мрачной, до такой степени, что, прочитав её, уже ничего и ни с кем не хочется; во всех мерещится подкарауливающий тебя на каждом шагу гангстер. 
   Позже мы решили её сделать немного повеселее. Ведь на любую невзгоду можно всегда посмотреть с чувством юмора, тогда и жизнь кажется уже не такой беспросветной!

  Приглашая незнакомого гостя, не забывай следующего:

1. Когда приходит новый гость, стараться, чтобы он разделся в коридоре. (не обязательно догола; "фиговый лист" может оставить! ;-))). 

2. Не будь сверхжадным не приводи сразу двоих (а также троих, четверых, пятерых...) незнакомых.

3. Если новый знакомый без предупреждения привёл "друга" или "друзей" - в квартиру не   пускать!( особенно без бутылки на нос!)
   Не впускать, сказав, что у тебя пришли неожиданно родственники. (вариант: "дядька из Киева"; тётя Софа из Одессы; жена с работы вместе с любовником ...)
   Может быть очень опасно! 

4. В ванную посылай его раздетого в твоём халате (вариант: пеньюаре, бюстгалтере, комбинации, подвязки для чулок...), чтобы все вещи были оставлены в комнате для осмотра.(а также досмотра, переписи, инвентаризации, переучёта, ревизии, списания...) Если кадр этого делать не желает (сопротивляется, кусается, лезет в драку, обзывает тебя "пидором") -будь вдвойне осторожен, что-то не то!!! 

5. Когда запираешь его в душ,(не прозевай, если он, разомлев от тёплой водички, займётся онанизмом, тогда секса может не быть вообще) сразу же по карманам с ручкой и бумажкой на готове, переписать данные из имеющегося документа, если его нет, то из его записной несколько телефонов с именами! Так легче потом установить его личность.(также и в случае, если он очень тебе понравится и ты захочешь повтора!) Одновременно обыскиваешь на предмет оружия, бритв, отверток, удавок и т.п.     ( пистолетов, пулемётов, гранатомётов, ракетных установок типа:"земля - постель")

6. Перед приходом убрать по возможности все вещи, которые могут спровоцировать ограбление: транзисторный приёмник, плейер  (тостер, кофеварку, стиральную машину, make-up, парфюм, дильдо с вибратором, клизьму) и др. ценные предметы. (постель рекомендуем оставить!)

7. В поле досягаемости держать припрятанный баллончик с газом, а лучше, с перечным спреем для самообороны.(вариант: лом, т.к. "против лома - нет приёма!") Это придаёт уверенность и поднимает кураж. (не путать с пенисом!)

8. Имей в двери внутренний замок. Если привёл кадра, запри двери на внутренние замки и ключи запрятать в тайник,(придумай сам) (в конце концов - проглоти! Выход. А он есть!), чтобы кадр (если он пришёл с целью ограбления) потом не смог её открыть и не впустить сообщников. 

9. Берегись гостей с пустыми сумками, рюкзаками и портфелями, (мешками, тачками, носилками, с сумочками-"пидовками"), что-то тут должно быть неладно!

10. Во время нахождения гостя в комнате позвони кому-либо из друзей (или вариант: в милицию, пожарную команду, скорую помощь), сказав умышленно громко, что у тебя гость. 
     Пусть друг позвонит через некоторое время, чтобы гость понял, что между тобой и другом есть договоренность о встрече у тебя дома. Это заставляет гостя менять криминальные планы, если они у него уже имелись.

11. Все ножи и острые предметы (топоры, косы, грабли, маникюрные ножницы, иголки для вышивания гладью и пр.) убрать, припрятав их как следует, и на кухне тоже.!

12. При распитии каких-либо напитков следить, чтобы не было подсыпано в стакан снотворное (мочегонное, слабительное, капли от кашля, виагра, цианистый калий...)
      Если напиток принёс гость, не отпивай первый и  сразу помногу, пусть попьёт сперва гость ( а лучше не пить вообще, сославшись на вдруг поднявшееся кровяное давление ...в области пениса!)
      Замечай, выходя в туалет как стояла бутылка, что и сколько было в твоём стакане (не отпил ли сам гость из него в ущерб тебе?!) и не плавает ли что-нибудь в нём, не успев раствориться. (Из собственного опыта) 

13. Когда приземляешься где-то (садишься на диван, (вариант: на эрегированный член гостя) и т.п.) , то должен сразу приметить предмет для экстренно необходимой самообороны. (варианты: кувалда, самурайский меч, ступка...."сумочка")

14. Старайся не засыпать раньше гостя. ( например: вставить спички в глаза)

15. Не держать в доме, по возможности,  длинных верёвок, проводов и т.д.(варианты: пожарных шлангов, удавок, растений-вьюнов и т.п.)
      Они могут быть использованы против тебя!

16. В случае очевидной опасности бросай что попало в окно навылет. (кроме банки с деньгами, сберкнижки, копилки. Это может увеличить экономический ущерб!) Это всегда производит сильный стресс для гангстера и вселяет в него чувство неуверенности в успехе его "мероприятия"! 
     Окно дешевле вставить, чем потерять жизнь или стать инвалидом.
(да ещё и с выброшенным последним капиталом!)

17. Пепельницы должны быть только маленькие,(или ввиде пустой коробки из-под спичек или сигарет; или тяжёлами, но болтами прикрученными к столешнице. Не эстетично - зато безопасно!) которые не смогут причинят голове большого ущерба.

18. Если что-то произошло опасное, как можно больше шума и крика!  ОНИ ВСЕ БОЯТСЯ ПОДНЯТОГО ШУМА!!! (только не доводить силу визга до уровня шума турбин самолёта - лопнувшие барабанные перепонки гангстера могут подвести вас под статью - за умышленное нанесение   телесных повреждений, приведших к ивалидности!)

19. "По просьбе" грабителя, можно помочь ему, в крайнем случае, что-то вынести из дома (если он оказался таким уж чахлым или сверхжадным, что сам не смог справиться с ношей), а на улице поднять крик как можно громче, чтобы привлечь внимание окружающих!!!

20. Деньги, если они вообще в доме есть, держать только припрятанными и разделёнными в двух местах: не всей суммой, а большой и маленькой ( а если их совсем мало, то маленькой и "сверхмаленькой")
     В случае чего, выдаёшь "припрятанную на чёрный день" маленькую сумму ( меньше "угораешь")! 

21. Доверяй своему чувству: если внутренний голос тебя, вдруг, предупреждает об опасности, лучше откажись от всего своевременно. 
     Одной еблей меньше - здоровья больше!
(но постарайся выпытать каким-либо образом: не слишком ли большой член ты упускаешь?! Если большой, то поторгуйся со своим "внутренним голосом"!)

22. Чаще "проигрывай" в голове возможности ограбления, нападения и выдумывай, какими эффективными средствами ты бы стал противодействовать.( но "обыгрывая" все варианты не переусердствуй, а то приобретёшь манию преследования и вообще тогда ни с кем ни разу не кончишь!)
      Никогда не бери на себя роль "кролика", идущего "удаву" в пасть!!! (и наоборот: не бери на себя роль удава, а то у кролика из-за страха, что у него проглотят, стоять не будет!) 

23. Никогда не бойся заявить в милицию о происшедшем, хотя тебе пригрозили за это расправой....(не рассказывай только подробно и со смаком о сексуальных переживаниях с гангстером в постели! В милиции работают тоже "живые люди", побереги их либидо, они же при исполнении!) Все гангстеры это делают, это их маленькая "гарантия", чтобы остаться безнаказанными. 
      Заявив, ты уберёг других людей от подобного стреса или от ещё большего несчастья!!!

24. Не забудь поблагодарить своего гостя за то, что ты остался живым, здоровым, необкраденным, неизбитым и сексуально удовлетворённым, но попеняй ему, что его визит принёс тебе массу беспокойства, что отняло у тебя часть удовольствия от этой прекрасной ночи вдвоём, а поэтому ты просишь его посетить тебя по возможности в следующий раз! 
    Кто знает, может эта беспокойная ночь была прелюдией нового страстного романа с незнакомцем
!

Остальное дополнишь сам из практики! (Не забудь тогда поделиться этим с нами!)

guest.gif (14701 bytes)
         Твои дополнения 

Дополнения наших гостей:
 

Сергей из Москвы, со свойственным ему чувством юмора, добавил следующее: gay1.gif (3688 bytes)

1. Спать не закрывая глаз 
2. На ночь расставить капканы (или хотя бы липкую ленту для мух) 
3. Заранне огреть пришедшего гостя пепельницей 
4. Если не получился п.№3, то подсыпать ему клофелин (разогретые на плите щипцы держать на готове) 
5. Для безопасности можно пригласить соседку,- пусть бабушка вяжет свои носки на кухне: и ей хорошо, и вы в безопасности 
6. Никогда на улице не подходить к незнакомцу, у которого из авоськи торчат окровавленные части тел или другие жизненно важные органы 
7. Проснувшись утром в одной постели с незнакомым, спросите ненавязчиво его паспортные данные, семейное положение. Имя спрашивать не обязательно- он может насторожиться..... 

 

Гость нашей страницы -Марк имеет своё особое мнение по поводу нашей инструкции безопасности:
Насчет правил безопасности: зачем вообще приводить в дом кого-то с кем надо быть таким осторожным? или вы в людях не разбираетесь, или просто не хотите этого. Противно читать прос советы по обшариванию чужих карманов. Что-то у вас неправильно............ 

 

  Дорогой Марк! 
   У человека на лбу не написано, какие он цели преследует, идя на знакомство.
   К великому сожалению, то чем мы занимались в России, было всегда связано с большим риском для жизни, которой и поплатились многие наши близкие друзья, несоблюдавшие осторожности, (или они были такими же "хорошо воспитанными" как ты!) 
   Тебе противно читать об этом. 
   А читать про зарезанных и убитых геев, не проявивших осторожности, тебе, должно быть радостно за то, что их "мораль" совпадает с твоей: "не обшаривай чужие карманы!"
   Цель, "обшаривание карманов", может быть разной по замыслу!
   У тебя же не вызывает бурного протеста досмотр всего, вплоть до карманов, при посадке на самолёт?!
   Если ты воруешь у человека, то это одно, а если ты это делаешь, чтобы избежать плохого - это совсем другое! 
   Иногда в этих карманах мы случайно находили, пропавшие у нас часы и другие мелкие, но ценные предметы, а также ножи и опасные бритвы!!! 
    Как находишь?!
   Это с "натуралами"! 
   Если же ты предпочитаешь не "рисковать" и трахаешься только с "нашими", в которых уверен, благодаря своему дару, мгновенно разбираться в людях, то были и среди них такие, которые воровали у "своих" же ни сколько не хуже других воров, даже умудрялись подливать клофелин.
   У нас, вот, с этим было не так хорошо, как это получается у тебя. 
   Ну что же делать, не всех Господь такой проницательностью наградил как тебя, поэтому мы выбираем другие средства, которые по сравнению с сохранением жизни и здоровья ровно ничего плохого не значат.
   По поводу морали нас не надо "лечить", потому что мы сами с лихвой можем это делать!
   С дружеским приветом!
   Авторы сайта

back2.gif (2960 bytes)